老公处理不好婆媳关系(婆媳矛盾老公怎么处理)

一个知名情感咨询师说过老公处理不好婆媳关系,"婆媳本无错,只怪男人有点弱。"婆媳问题说穿了,就是婆婆包办代替,做了本该是丈夫做的事。事做多了,婆…

老公处理不好婆媳关系 老公处理不好婆媳关系(婆媳矛盾老公怎么处理) 婆媳关系

一个知名情感咨询师说过老公处理不好婆媳关系,"婆媳本无错,只怪男人有点弱。"

婆媳问题说穿了,就是婆婆包办代替,做了本该是丈夫做的事。事做多了,婆婆难免有抱怨,妻子看不到丈夫尽责也有怨气,一来二去,就成了婆媳矛盾。

如果丈夫把丈夫应尽的责任尽了,该做家务做家务,该带孩子带孩子,不麻烦老妈给自己殿后,婆婆和媳妇这两个女人压根就碰不上,何来问题?

但凡是小家庭能够想明白,婆婆的责任就是养大儿子,剩下的都不是她分内的事,包括但不限于带孩子、做家务、照顾儿媳坐月子,自然不会在老人家身上投入过高期待,压榨她的剩余价值,很多矛盾就自然而然不会存在的。

凡是婆婆能想明白儿子的第一身份已经是别人的老公,而不是自己的儿子,就不会老想着替儿子做事。自然不会对媳妇诸多不满意。

但在真实生活中,这样特别清晰的边界也很少见。

第一,让婆婆完全不插手儿子的事务有难度,毕竟是自己的儿子,难免会忍不住想要干涉。

第二,让婆婆完全不搭把手也不容易,尤其是照顾孩子这件事上,保姆也不是所有人都能请得起的,再者,毕竟能相信的还是自己人。

所以啊,真过日子就需要妻子做出适度地忍让,丈夫在婆媳之间做好斡旋。

但很多男人总觉得妻子和婆婆之间的矛盾也就是些芝麻绿豆的小麻烦,刚开始还调和一下,时间久了就觉得麻烦,只想着能逃一次是一次。殊不知,小麻烦表面看似逃过去了,但却在两个女人心里积怨了。

只是,男人天生的感性思维偏弱,如果被动等他们意识到问题,女人可能已经被气成了内伤,所以啊,为了自己的身心健康,女人进入婚姻之后,将丈夫引导成为一个有担当、敢直面问题的男人是首要工作,这里有3件事务必要做好老公处理不好婆媳关系

老公处理不好婆媳关系 老公处理不好婆媳关系(婆媳矛盾老公怎么处理) 婆媳关系

1、打消丈夫不切实际的念头,比如"婆媳相处久了感情自然会变好"

很多男人都会有一种错觉,即"我妈很好相处,婆媳相处肯定没有问题"。但是,不知道讲这个话的男人想过没有,你和你妈的好相处,是你们花了二三十年磨合出来的,你还是你妈肚子里的一块肉,她对你是打心底的呵护和心疼,就这样,你和你妈也不是毫无矛盾。

现在,你上来就让你媳妇和你"很好相处"的妈生活在一起,你媳妇是你妈什么人呢?你妈凭什么和她毫无矛盾地、好好相处呢?

而且咱说句实在话,每个家庭的生活习惯是截然不同的,我这里写得截然不同不是危言耸听,是切实感受。

就拿扔厨余垃圾这么一件小事来说,我妈就喜欢晚上洗碗后立刻把垃圾扔了,但我太太就比较喜欢放到第二天再处理。两种处理方式,应该不至于有什么对错吧,就是一个习惯问题。

我妈前阵子来我家里住了两天,每天都是她在扔,扔得次数多了,就免不得唠叨两句,那我太太就听着有点心累。

你说要她改成晚上扔垃圾,也不是不行,但生活里类似的小事太多了,如果,每件事都根据我妈的习惯来,那我太太活得就太累了。

所以,说到底,最重要的还是在一开始,别被你丈夫的"我妈很好相处"这个错觉带歪了,但这种事怎么和丈夫沟通呢?

心平气和地敲边鼓。丈夫和婆婆也是会闹口角的,这个时候就可以淡淡提一句,"你和妈是亲生母子,拌嘴就拌嘴了,但你想,我毕竟是妈的儿媳妇,有些不开心发生了就很难抚平了。"

丈夫也不是蠢人,自己寻思寻思就知道其中的问题在哪,之后就不会再有那些理所当然的想法了,也不会再勉强你了。

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2、激励丈夫多多参与家庭建设

有的女人可能比较独立,宁可自己把事做了也不愿意找丈夫帮忙。我很严肃地说,这种思维是完全错误的,一个人对于家庭的归属感来源于他付出了,就好像我们小时候给班级争荣誉、每周打扫卫生一样,每次付出之后,总有一种和这个小集体融合得更加紧密的感觉。

而想要让小家庭更具有凝聚力,就需要让丈夫参与到家庭建设里来,小到洗衣服、拖地这种做家务的事儿,大到辅导孩子写作业、到陪孩子打游戏,都是一种参与。

可能你不知道如何引导丈夫做事,这里提供一个思路:建立夫妻的奖励机制。

所谓奖励机制,也可以称为正向反馈机制。就是像是驯兽师训练海豚一样,每次海豚做得好,驯兽师都会给条鱼吃,做的不好就会告诉他该怎么做。

这套逻辑放到家庭里,就是丈夫做得好,妻子给予正向反馈,丈夫开心,下次再接再厉,如果做的不够好,就告诉他你希望他怎么做,让他知道怎么做是可以让你开心的。

举个最简单的例子,丈夫有天和你一起晾衣服,你就告诉他,"我们一起晾衣服,我挺开心的。"

丈夫自然就知道这个事能讨你开心,那往后,哪怕他不是天天做,但哪天你们吵架的时候,他想给彼此一个台阶下,这个小举动,就可以作为台阶。

这里有一个常见的情况,就是妻子总觉得丈夫每件事都做得不如意,比如晾衣服也不知道要先把衣服抖平整了再晾。

那我的建议是,找亮点,在他的今日行动中找亮点,然后就亮点本身具体夸奖,然后再告诉他你可以变得更好的方向是什么。注意比例夸和建议的比例是4:1。

没有哪个正常的男人不希望自己的家庭和睦,只是男女思维差异让他有时候不知道女人需要的是什么,这就需要女人"手把手教育",如果他明确知道自己做什么事可以令家里气氛更好,他就会更愿意努力去做。

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3、建立正向的沟通模式

我在咨询工作中注意到一个问题,很多人说话喜欢用负向的表达方式,比如,丈夫经常出差,妻子往往会说:"你这个月总是在出差,都没花时间在家。"妻子想要表达的其实是,我希望你多花时间在家。

但是这话听在丈夫耳朵里,感觉就很像是一种抱怨、一种指责,他就免不得也觉得委屈,他指不定就会回说,"我这是为了工作才在外面跑来跑去老公处理不好婆媳关系!我一天到晚出差,我容易吗?我也想在家啊!"

于是,一场很正常的沟通就此变成了一场争吵。

很多时候,换成正向的表达方式就可以解决其中的问题,妻子可以直接说:"你这个月总在出差,我很想你,想你可以多点时间陪陪我。"

表达的意思和刚才的话一模一样,但落在丈夫耳朵里,这就更像是妻子在表达她的需要。

这一点上,我认为是亲密关系中的人必须多多关注的,就是在思维认知上要把"你应该为我做什么"改成"我需要你为我做点什么"。

哪怕是最亲密的关系,你觉得对方理所当然为你付出,也会令人觉得不适,就比如,你丈夫和你说,"你就应该把家里弄得干干净净",和"我需要你多关注家里的卫生",后者听着更有一种价值感。

我们常说,日常生活没有什么大事,都是小事,但是让夫妻俩深厚的爱情变得更醇或者磨损殆尽的也都是这些小事。

只有能把这些小事里的七八成做得更好,夫妻才能够真正意义上把小家庭凝聚起来,这个小家庭才更有一种"家"的感觉,而当有了这种家的感觉后,婆婆再喜欢挑拨是非,其实也就是蚍蜉撼树之类挠痒痒的行为了。

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心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。老公处理不好婆媳关系 老公处理不好婆媳关系(婆媳矛盾老公怎么处理) 婆媳关系

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