恋爱先生搭讪coco第几集(恋爱先生36题有答案吗)

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酒鬼 ✑ 编辑

昨天问大家征集了女性的“害怕”,收到的留言有近千条,总字数将近20万字,从13岁到48岁。我们能看出,大家是鼓起了多大的勇气,才一个字一个字敲下自己内心害怕的事物。

这也是我们做征集以来,被要求“匿名”最多的一次。

(今天这篇很长,因为有很多故事。以及,文末有个大彩蛋。)

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她们害怕骚扰和危险

@匿名

其实作为女性,更多的害怕是来自无处不在的人身安全威胁。

有不良少年在路上,朝你吹口哨,故意围堵恋爱先生搭讪coco第几集

有中年老年痴汉,色眯眯的叫你小姑娘,恨不得一口把你吃了;

有来自陌生人的猥亵、露阴、变态;

也有家人熟人的作案。

哪怕就是在公园里逛逛,也能遇到变态男,摸着自己的,问你要不要。

处处是男性凝视,只要你是个女的,就好像可以随他们怎样。

我只想说,作为女性,满足社会的需求就已经够累了。

但跟踪、猥亵、袭胸、流氓这些,才真的是几乎所有女性从小到大都会经历的恐惧和恶心。

@Echoes's

害怕对自己性骚扰的上司给自己穿小鞋。

@匿名

对面男人走过,后知后觉,发现自己被别人摸了屁股,这时心中涌着无数种害怕恋爱先生搭讪coco第几集:害怕自己上前找他质问,别人只是说句“不小心”,甚至反被说成“诬陷”;害怕那个人记仇,跟踪甚至侵害自己;害怕自己一个人在那嚷嚷,大家都不在意;害怕往后无数次遇到这种事情,却只能无奈地忍受,或是不停地说服自己“那也许是幻觉”……

这种“没有证据”只有“感受”的事情,我们几乎无法发出声音。

@匿名

刚上大学的时候为了方便开了定位,结果QQ经常被类似“深夜寻芳”这种ID的人发“今晚约吗?”这类消息。

然后为了防止再遇到这样的骚扰,就改资料性别为男了。

@Lingko

时刻害怕被人强奸,面对男性哪怕是亲戚都会紧绷神经,不是没有面对过性,而是太害怕发生非自愿的性行为。脑补过无数次不同场景下被人强奸的场面,并以此警醒自己要“小心”,要“注意保护自己”,但是内心隐约还是有个声音在悄悄说恋爱先生搭讪coco第几集:“无论你怎么小心谨慎,如履薄冰地在这世间行走,强奸都会有可能发生。”我是真的害怕。

@匿名

有一次穿包臀裙走在路边,骑自行车的男路人骑到我身边稍稍停了一下,说:屁股真翘,然后就继续往前骑去,我连他的脸都没有看清。

不是害怕变态会对我做什么,害怕的是这种程度的性骚扰来的如此轻易又无从惩戒。

@热水泡枸杞

害怕拐卖。

从小的时候,就很少单独出门,即使成年了也是尽量和别人一起,晚上能不出门就不出门。

身边有女性朋友笑说“你都这么大了谁会拐卖你啊”的时候,就感觉很意外,毕竟拐卖妇女的事件也不少——究竟是多少,具体数据我现在不记得了,但仍然记得看到那个数据时的恐惧和震惊。

在被报道的案例中,有受害人提到被“夫家”大家庭里有亲戚关系的男性甚至做客的男性轮奸,怀孕被拳脚、农具重击打得整个人浑身是血,外阴被烙铁烙上“夫家”的姓,乳头被烧红的火钳子烫到畸形,身上留下永久无法去除的丑陋的疤,被解救出来可能是因为被殴打致多次流产无法进行生育,仍然能怀孕的话不见得被村子里的人放走。

有的女孩子说感觉这离自己很远,我是觉得大家都是普通人,出事以前她们也没觉得这些罪恶离她们很近。不能实现颠覆,至少做好保护。

希望大家都平安幸福。

人贩子不得好死。

@匿名

20岁,害怕有人侵犯我,但我没有勇气与他对峙,让他受到应有的惩罚;

害怕有一天会生育,然后身材变形,事业中断;

害怕自己被未来的男朋友,丈夫抛弃or出轨;

害怕三十岁以后会脱发and早白。

@。

被强奸后想报警,但害怕。 每天都在煎熬中被吞噬着。

@匿名

害怕的事情太多了。很少穿裙子,因为没有安全感,穿上要担心外面会不会刮风,并且也不敢做大动作;大学毕业以后,在我生活了二十多年的城市,我竟然几乎不再参加任何超过十点结束的活动,除非一起的朋友开车顺带送我回家;害怕合租房里会有人在共用空间里偷偷放摄像头,至今不敢和人合租。

以上这些我都不会和异性提起,害怕有人会说我被害妄想,顺带再贬低一波我的外貌,但如果可以,我也不想这样,放弃了那么多的快乐,我只是想保证自己的安全。

@cortex

我是影视工作者,从编导转到导演,在工作生活中都把自己的感受放第一位,有时候离开片场走夜路被人搭讪,我也是直接大声说不用,祝你快乐,别人委婉说想约炮,我直接问清楚让他说清然后做答复。

但是前些日子在朋友的片场生了气,有男性工作人员因为我是女性不让我碰摄像设备,我特别特别生气,这是我的专业,不应该因为性别给我分了工。

我当场反驳,他说是在“关心我”,我说我不需要这种关心。所以,对我而言,是愤怒多过害怕。即使是我这种性格,也会明显感受到性别的不平等。我也渐渐感受到(以前没注意)身边很多女孩,比起那些“自信爆棚”的男性更容易自我否定恋爱先生搭讪coco第几集?我真的希望大家自信起来,有勇气起来,现实问题存在,我们更要勇敢的克服。

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她们害怕身体被注视和羞辱

@匿名

前两天终于约拍了一组穿吊带热裤的照片,不敢发朋友圈,发微博几分钟有男性朋友回复黑人问号,想了想又删掉了。

片子的氛围是日系居家,其实也没有什么不妥,但是还是害怕。又怕自己好看,又怕自己不好看。

@匿名

我汗毛很重,但是我又不想去脱毛,很多人见到我都会说怎么不去脱毛。。。Why?我天生长这样,为什么一定要改变。。。

但是还是会选择穿长裙,把夸张的腿毛遮住,胳膊就放弃了。可是当人们说起这个事情的时候还是会多少都有点别扭。

@匿名

想真空穿一条好看的紧身吊带裙出门,但怕被看到nipple。男票说:穿嘛,nipple也是好看的nipple,人无再少年。

于是就穿出门了,然后就一整天含胸驼背,不敢拍照,不敢笑,生怕一摆造型路人就会看到自己的nipple。还跟男票大发脾气,嫌他拍照找角度找了太久(其实也就几秒钟),把我暴露在路人的注视下——其实根本没有。

事后我都觉得很奇怪:我以为我已经习惯不穿bra了。其实我只敢在非工作场合,在深色或暗色T恤下,含胸驼背地穿一穿。

@匿名

我月经来的早,而那天大概是我人生第一次生理期碰上体育课。我不知道该怎么和老师说。我想起书本上说的“月经是一种正常的生理现象”。于是我这个憨憨慎重地选词,挑好时机大声而且坚定地说出:“老师,我来月经了,想请假。” 班级突然躁动了起来。男生们一脸坏笑地冲我说了什么,女生们开始窃窃私语,旁边的一个女生顶了我一下,小声说我“太大胆了”。老师也很尴尬,只把头偏过去,含糊其辞地点了点头就没再理我。

我永远忘不了当时的迷茫与恐惧。直到现在我都还在“对性的恐惧”“对身体的羞耻”和“更开放、科学地认识性和身体”之间徘徊。我努力向后者靠近,但是总有无力感。我开始怀疑我的身体,我的性取向。在经历过前一段畸形的感情后,我觉得我无法再以正常的情感来看待异性的身体。我很迷茫,但我不会停止探索。我还要在这场自己和自己的斗争中挣扎下去。

@匿名

讓我最害怕的是女性對於女性的偏見。詳細一點,大概就是媽媽對我的偏見。小時候倒是沒注意,但是大了之後,發現每次媽媽對於我的行為進行限制的時候,都會加前綴:“女孩子不要...”。能舉的例子太多了,“女孩子吃飯不要把腳放在椅子上,難看”、“女孩子吃飯不要發出聲音”、“女孩子不要把腿叉開著坐,難看”、“女孩子走路不要那麼重”、“女孩子不要笑得那麼大聲” 等等。

小時候我只是聽著,做著,也從來不會質疑。

後來我問媽媽說“為什麼這些事情女孩子不可以做,難道男孩子就可以了嗎?”最難過的是,她不說話了。如果她說“男孩子也一樣啊”,那就說明她說的話並不是針對性別。

後來,我會把腳放在椅子上、有機會就把腿叉開坐、只要去海底撈就會做美甲。我這麼做的目的一開始是為了反抗,後來只是為了自己。她或許可以根據社會定義的“良家少女”限制自己,但背負著她強壓給我的偏見和定義活著實在太痛苦了。這和以“為你好”的名義實施語言或者任何一種暴力的痛苦是一樣的,一樣都是沈重,甚至是扭曲的愛。長時間恐懼這樣負有偏見的愛,導致了不令人意外的結果——抑鬱症。對此我也沒有什麼解決辦法,唯一能做的只是盡量遠離。

謝謝你們讀到這裡,因為我鼓了很大勇氣才寫下這些。

@匿名

打篮球害怕被男生嫌被女生笑。

考驾照害怕变成所谓女司机。

害怕自己不够强,将来迫于回归家庭。

害怕自己太强,“没人敢爱”。

害怕走在路上被强奸。

害怕周围男性从脚到头的凝视和窃窃私语。

害怕自己没有勇气和口才反驳不尊重女性的言论。

@栀子

我喜欢穿JK,却害怕被符号化。我想要性生活,却害怕换男友被指责。我想要被宠爱收礼物,却害怕被说物质。我想要找个比自己优秀的男友,却害怕不被珍惜害怕被瞧不起。

@匿名

害怕被人说胸小啊。

@Ms. 薇

只敢穿肤色内衣裤,因为怕花内衣透出来,坐标广东,300天都是夏季。

来例假穿黑裤子和长衣服,能站就站着,不敢坐下,坐下起来时要先看座位。

不想结婚和生孩子,自己不怕人说,但怕父母被人说受不了。结婚又怕婚姻生活不好,老公不好。生孩子又怕终生的各种后遗症。

化妆出门怕花妆,总照镜子。

穿裙子上电梯或楼梯,得用手拉住裙边。

还有好多写不出来的怕,反正人生处处怕。

@匿名

我的脸上有个小疤痕,平时戴着眼镜就不怎么看得出来,所以对工作学习基本没有影响。可是就是过不了心里这关,害怕别人发现真实的自己是那么不完美,也恐惧拥有一段亲密关系,感觉自己要孤独终老了。/::</::</::<

@匿名

大学班导师是一个四十岁左右的女教授,有一次和她交流,说到我的一个室友,导师说“你看看她一天天打扮的,我看她手指甲还涂的五彩斑斓,怎么能好好学习,她的毕设我是不会给高分的”。

直到现在在理工类专业读研,我和一些读研的朋友们也会不敢穿稍微有一点设计感的衣服,甚至一抬手会露腰的素色T恤也要斟酌一下,两指素净,怕被每天见到的老师们和师兄师姐们侧目,怕因此被认为不务正业甚至影响毕业。

@匿名

每次买了新衣服都要挂很久才敢穿进办公室,或者放假在家穿几次洗旧了再穿进去办公室。也不敢穿太时尚太流行的款式,太显眼太鲜艳的颜色,清一色的黑白T恤卫衣牛仔裤。

@Iris

今天穿了吊带去公园散步,经常有人回头来看我,我感觉自己好像光着的。

@Jade

为了更好的融入工作,我一直都以中性打扮出现在同事面前,想要穿一次裙子都要做很久的心理建设,害怕别人用异样的眼光看着自己。25岁还没有对象,害怕遇到渣男,也不肯认识新朋友,不肯将自己的心托付出去,和男生吃饭必须AA,男生送礼物总要回礼一个更贵的,说起来是为了维护女性尊严,实际上可能还是心里带来的不安吧,害怕被男生轻视。

@匿名

怕被人说easy girl,或者说“老外就都喜欢这样的”。她们只会觉得一个中国女孩和老外谈恋爱,千里送x,崇洋媚外、为了绿卡…甚至网络上会有留言问性生活怎么样,老外尺寸舒不舒服。看到中女外男的组合就觉得,一定是easy girl+white trash的组合。

可实际上,我和男朋友在一起快三年了,我们高中同班相识,从16、17岁到现在,一直都是彼此最好的朋友。我从小就与抑郁症,焦虑症和惊恐症纠缠,到现在二十岁,还在抗争。是他这几年始终陪伴倾听我的一切,鼓励我就医、陪我熬过刚开始吃药副作用最艰难的那几个月。如果没有他,我是真的可能现在就不在人世了。连我的精神科医师都不得不承认,他对我而言比之药物药有效太多。

虽然很想带他看我长大的地方,但只要一想到回国在街上可能面对的眼光,或者会因为体重打扮等等随意被人偷拍,发布在网上令人随意指点评价,就很怕。怕被人指点我自己,也怕被别人先入为主地贬低他。可能这么想很自以为是,可能现实里大家谁也不在意,但我真的很怕有一天也变成网上的随手拍。

她们害怕爱情,又害怕失去爱情

@匿名

现在25岁,婚恋压力挺大的。怕碰到的人不是对的人,害怕所托非人,害怕是没有结果的感情,害怕做错选择。女孩子的婚恋黄金期压力实在太大了。

@匿名

害怕离婚。刚结婚不满一年孩子两月,发现丈夫赌球欠债50万。按照当地的房价值半套房子。但即使是帮着背债,爸妈也不愿让我离婚,怕离婚带着孩子不好再出嫁。

@匿名

因为从小父母离婚家庭破碎,还被校园欺凌导致应激反应。今年就三十了,可能因为从小的经历和心理阴影,感觉跟社会格格不入。一直不会处理人际关系,也没有过真切实在的恋爱感情和亲密关系。感觉这辈子都会这样孤身一人下去,无法结婚生子组织家庭。虽然自己也不想,因为无法想象没有信心。但还是害怕孤独终老吧。

@Claire双

今年29岁了,一直没有找到合适的可以结婚的人,有时候就会萌生不结婚的念头,但是一想到等自己老了的时候,疾病缠身,没有子女可以帮忙照顾一下,孤独死去也没人收尸,就觉得好害怕,好担心。

也害怕随随便便结婚了,把日子过成吵闹不堪或者一潭死水,浑浑噩噩过完下半生。

@牧羊少女

我害怕自己挣不到足够的钱,去支撑自己以后在婚姻中的地位。

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她们害怕孩子,害怕生育

@匿名

以前害怕成为妈妈,怕做不好,无法成为他的榜样,无法细心照顾他,无法给他恰到好处的爱。成为妈妈之后,好像一夜长大,变得无所畏惧。无惧十指全开顺产之痛,无惧堵奶发烧涨奶之苦,无惧夜醒数次睡眠不足。

只有一点,我害怕成为单身妈妈。不是自己做不好,而是离了婚,就真的只有我和孩子两个人。虽然现在也靠不上,但离了婚就打心底再也没人能依靠了。害怕别人的眼光,怕他们指指点点,戳在孩子的身上,戳在我的脊梁骨上。害怕的很多,但总有一天会无所畏惧恋爱先生搭讪coco第几集

@匿名

我很害怕自己是单亲妈妈被别人同情和嘲笑。我很害怕这件事降低我的社交地位。其实目前我生活的很好,有四个老人帮忙,有稳定的收入,有个懂事的孩子。可是我经常会听到对方说你真不容易,这个时候我总是很恼火。我过的很好,我不是弱者,我不需要同情,我需要的是理解接纳。还有人会看笑话,认为我是一个二手货,不会有好的未来。我很想说,一个女人的未来难道不是她自己把握的么?我受到过很多这样的伤害。我只想说我现在过上了自己想过的生活,我开心了开朗了,我感到满足与幸福。我有了更多时间读书、运动、学习新知识新技能、和家人相处。我开始探索自我,认识了解自己。我有了很多新的想法并认真地对待它们。

我爱这样坚韧成熟有担当的自己。

@匿名

当时意外怀孕不想生,却害怕这样就不得不跟想生下来的男朋友分手了。

现在想离婚,却害怕很多。害怕经济能力不足够让我单身育儿,害怕无法处理好关系让孩子受伤害,害怕他不愿意离婚,害怕我父母不接受我离婚,害怕我提出离婚时对方父母的态度,也害怕在犹豫中变老变丑最后年龄大了再也没有人爱我了。

@匿名

27岁,没有男朋友,别人介绍后,不喜欢,害怕被大家说挑。硬着头皮去交往。

@天心琥珀_姝阳

害怕孩子教育不好毁了孩子一辈子

害怕做错决策被家人埋怨

害怕准点下班接娃被单位淘汰。

害怕生完娃不及时上班职位被替代

@啦啦啦

当了妈妈后,害怕孩子的童年不幸福会形成各种的心理阴影,于是坚持自己带在身边,心理压力特别大。

除了上面这些,我们还收到了很多很多篇幅超长的留言,感谢所有投稿的女孩们,愿意对我们袒露心扉。不过篇幅所限,我们只能放出一部分。

关于女性害怕的故事,相信你看完上面的故事,一定会有所感知。但就像文章一开始我们提到的,绝大多数女孩在讲述自己的害怕时,都希望“匿名”——这何尝不是另一种害怕。

就像简里里曾经在采访中说过的:“我们对于女性苛责的声音是特别大的。”如果事业做的成功,大家会说你是一个可怕的女强人,太强势了,大家会认为你不照顾家庭;但如果你选择做全职妈妈,大家会说你的人生没有希望,你没有眼界,没有前途。

但令人感到一丝欣慰的是,改变似乎正在发生了。

有一个男生给我们留言,讲述了自己在看到身边那些活在害怕中的女性后,所作出的改变:

@cocomars说:我是个男生,也是个女权主义者。

在成为女权主义者的路上,我见过太多女生的害怕:地铁公交上随处可见地离男生远一点;酒桌饭桌上生硬地迎合黄色笑话微微一笑;被家暴害怕报警,被性骚扰害怕报案;进电梯害怕陌生男人跟随;害怕走进男领导的办公室;害怕在男生眼前拿出卫生巾;害怕跟男朋友说「我希望你戴上安全套」……

渐渐地,我也开始害怕起来:我害怕为我服务的女生特意放低自己的自尊,所以我每次尽量跟她们说不必这么客气;我害怕我的女同事有多余的担心,所以我会主动出柜并对她们好;我尽量不和女生坐在一起,也不会在晚上跟女生单独同乘电梯;如果路遇情侣吵架,我会站在男方不远处的身后,确认女生可以稍微安全再走;我在各种歧视女生的群怒斥直男的性骚扰;买heforshe的胸针希望有女生可以向我求助的时候我能帮上忙;在自如租房或者海底捞的时候尽量选择女生服务员,让她们多赚点钱……

我尽量做到不冒犯女生,并试图对身边的女生更多的照顾,可我还是非常害怕,害怕她们遭受本不应该承受的苦难,害怕会有女生因为我而感到害怕。社会新闻中,越来越多的性别暴力时间让女生们惴惴不安,就连作为犯罪心理爱好者的我,看到浙江杀妻案的新闻都瑟瑟发抖,抑郁复发。我太能够共情女生们为此而害怕,而且我想真诚地提问:男生为什么不能理解这种害怕?性别对立只会让所有人都受伤试着倾听、拥抱和理解,对女生多一些善意,让我们的生活都好过一点,难道不好吗?

感谢这个男孩,提醒我们这世界正在变得对女性更温柔一点。

至少已经有人开始发声,并且,我们开始听到声音。

最后还有个彩蛋。

2020年9月份,我们会推出一档「周三夜晚正当时」主题活动,在每周三的晚上邀请一位嘉宾,和你聊聊天、聊聊自己,聊聊我们的精神角落,聊聊爱与自由。首期节目便会聚焦女性,聚焦女性身上的害怕与无畏。

我们邀请了3位了解女性、关心女性、爱女性的好朋友,一起来聊聊女性身上的那些隐形束身衣,希望你收获自由。

来和我们一起:

与女性健康博主 @六层楼先生,聊聊女性的害怕与无畏。

与“绝对是个妞”创始人 @Alex绝对是个妞儿,聊聊女性的美和性感。

与单口喜剧演员 @小鹿-单口喜剧,聊聊女性的幽默。

祝大家都能成为「不害怕女孩」。

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关于「周三夜晚正当时」系列直播栏目:

为什么是周三晚:

生活从不会没有给我们一个完全属于自己的真空空间、让我们去成长,感悟与成长都发生在寻常中。在每周的中间、繁忙后的夜晚,我们希望陪伴你,小憩一下,聊聊成长。

每期嘉宾聊什么:

这里不讲知识、不讲道理,我们希望用彼此的故事去陪伴大家。我们也相信,除了背板,彼此的故事中,或许有我们每个人都在寻找的答案。

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